segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Top 20 Leis Masculinas

Achei essa lista no blog capineremos e achei-a bastante relevante, então estou postando-a aqui.

O link para o tópico no site original está no título.

(Os meus comentários estão em cinza)


Uma lista de leis que devem ser usadas pelos homens durante os relacionamentos. Se todos compreendessem essas leis em sua plenitude, com certeza havariam menos brigas econsequentes rompimentos.

Todos estão numerados com o número 1, pois todas possuem o mesmo grau de importância.


1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela levantada, nós precisamos dela abaixada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela levantada.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar. (Isso não vale pra mim que não sou muito fã de esportes, mas deixe estar)

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma. (No meu caso isso é sempre verdade)

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar. (Como paleontólogo eu sei o que é âmbar, mas continuo não sabendo o que é fúcsia e não sei que cor é púrpura - é vermelho ou roxo afinal?)

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão. (Lembrem-se, dicas não funcionam, falem claramente logo e pronto. P.S.: De preferência sem gritar, brigar ou atirar coisas contundentes em mim)

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros. (Nah, Esporte e carros nem tanto, mais jogos, internet, a vida, o universo, etc.)

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos de mais.

1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar. (Pra isso serve o quarto reserva [:P], mas dormir em sofá de dois lugares é meio sem condição, mas me dê pelo menos um bom travesseiro que o chão fica muito confortável.)

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